(no subject)
aru_ka
наверное, стоит написать обо всем, что сейчас происходит.

я стремительно и безвозвратно теряю самых близких мне людей. друзей.
теряю тех людей, которые меня многому учат. я топчу их ногами, иду по ним и не понимаю, что они ко мне никогда не вернутся.
Ксюша, Надя, Саша. 
это - те люди, общение с которыми для меня было самым значимым и важным. каждая встреча, каждый разговор неизменно становился шагом вперед, я становилась более мудрой и сильной. 
мне очень жаль, что я сама во всем виновата. что потеряла их.
Ксюшу потеряла, когда по глупости уехала. я люблю тебя и до сих пор жалею о том, что мы больше не увидимся. люблю тебя особой любовью, с теплотой храня все воспоминания о тех минутах, что мы провели вместе. да, были препятствия и мне жаль, что мы их так и не прошли. рядом.
Надю потеряла, когда ушла с работы. когда не стала продолжать общение. ты подарила мне самый замечательный день рождения, научила анализировать ситуацию, учила меня разбираться в людях и никогда не сдаваться депрессии. ты всегда останешься светлым столпом света со своей неуемной позитивной энергией. хоть мы и так мало общались, но мне очень, очень жаль, что я забыла про тебя. почти.
Сашу я потеряла, когда... когда просто не смогла принять его любовь. когда упрямо твердила себе, что я черствый сухарь и не готова любить. Саша, мне очень стыдно. нам было очень хорошо вместе и я никогда себе не прощу того, что потеряла тебя. я боялась потерять что-то очень важное, но в итоге все равно потеряла. я до сих пор не понимаю, что с тобой случилось. я очень надеюсь на то, что я тоже оставила значимый след в твоей жизни. такой, как ты в моей. мне будет не хватать нашей с тобой связи на каком-то ментальном уровне. ведь когда я начинаю петь нашу "Feeling Good", ты тут же появляешься на другой стороне улицы, всегда проходя мимо меня. и да, я люблю тебя. 

ребята. я навсегда оставила в своем сердце для вас место. мне всегда будут сниться сны о вас, и я всегда буду скучать так, что будет больно в груди. я прошу прощения за то, что обидела вас.

теперь, когда жизнь продолжается, я стараюсь держать всех важных и близких людей рядом, чтобы не испытать такую же боль, как от потери вас. я учусь на своих ошибках, и теперь знаю, что такое по-настоящему близкие и важные люди.
 

.079
aru_ka
как хорошо же было, когда никто мне не звонил и не писал...

это надо занести в список "преимущества социопатии"

а еще цск - залипалово.
Tags:

.078
aru_ka
вот почему мои "друзья" так любят меня предавать?

очень хочется уехать подальше.  с Анькой xD в на полгода))

.077
aru_ka
надо научиться краситься и отрастить волосы
тогда моя ужасная челюсть будет не так ужасна)
с деньгами вроде полегче, но долгов тоже дохрена. стыдно. очень стыдно.
но если я себя сейчас начну строить, то к концу осени уже все-все долги отдам. ну и плюс гардероб обновлю.

работать в кедах жарко. а на балетки денег нет.
вот жопа)
Tags:

.076
aru_ka
в другой дневник уже не вмещаются все мысли)

чем меньше людей рядом, тем больше мыслей в голове,
чем больше мыслей в голове, тем больше кажется, что сходишь с ума,
чем больше кажется, что сходишь с ума, тем больше хочется или все поменять, или сдохнуть)

чувствую, что мне снова 17)

а еще людям вдруг я резко понадобилась. сегодня день текстов и переводов...)
а еще Клиника и песенки. это я так свои последние отношения забываю)
надо об этом еще меньше писать)
Tags:

(no subject)
aru_ka
 давно меня здесь не было.
оно и к лучшему)

с нетерпением жду лета. в августе должна начаться совершенно новая жизнь)

(no subject)
aru_ka
ЖЖ как современная литература?

ага, свобода печати и все такое

.072
aru_ka
никак не могу определиться - работать дома или вне его?
вроде и там, и там свои плюсы-минусы, и непонятно, где больше...

а еще заболела... совсем((( 

а еще скакалка - это круто) как раз для меня^^

.071
aru_ka
утро 

утро редко бывает добрым. вот у меня сегодня уже третье доброе утро подряд. в первый раз коты разбудили =\

кофе-кофе-кофе, где кофе?

а еще сегодня гулять идем  счастье :)


.070
aru_ka
Прорвало.

У нас дома тепло. Несмотря на то, что Миша отключил нам батареи (вот мы идиоты), дома все равно невыносимая жара. Я спасаюсь нескончаемыми запасами Колы и Пепси.
У меня на коленях лежит 2-хмесячный кот, который вчера очень удачно выпал из окна на 4-м этаже. Бедняга никак не может устроиться так, чтобы его разбитая голова не болела. Дибил. Слава Богу, разбил только нос и губу. Ну и когти в мясо. Ну и  шок. Легко отделался =\  Второй кот где-то спит. Возможно, я его не вижу, потому что он перестал нас любить, как будто специально сильно царапает.

Неудобно печатать. Нет, мне, конечно, нравятся длинные ногти, но все-таки это иногда неудобно. Иногда.

Дима на работе. Завтра утром, как последняя влюбленная идиотка я пойду пешком (побегу тобишь) в Пески встречать его с работы. Зачем? Да х*й его знает...
А еще я с ужасом жду наступления ночи. Дико непривычно просыпаться в пустой постели. Да, конечно, одному спать удобней, это правда, но вот просыпаться... И дело вовсе не в том, что я уже привыкла расталкивать его с утра, чтобы он не проспал в больницу/на пробежку/на уборку квартиры перед приездом родителей и т.п. И даже не в том, что я все еще надеюсь получить вкуснейший красный чай и пару печенюшек. И даже не в привычке ползти на кухню, самой готовить кофе и завтрак себе. Нет.  Просто, с*ка, не могу привыкнуть к пустоте и относительной свободе.
Свобода... Это слово опять сладко манит меня в прекрасную пропасть. Я знаю, и понимаю, что Димка хочет мне только хорошего, но не отпускать меня гулять с подругами - это уже перебор. Я дико злюсь на себя, когда приходится за неделю упрашивать его отпустить меня куда-то погулять. И дико злюсь на то, что перед выходом, когда он как будто специально портит мне настроение, я не могу его послать куда подальше.

Черт. Я привыкаю к нему. Я люблю этого идиота/козла/сволочь.
Люблю за то, что ругаю его за почти ежедневный кальян, горы посуды, забытый у входной двери мусор, грязь на столе... За критику в мой адрес, за то, что шпыняет и пинает меня, стыдит тем, что я не способна прибрать всю квартиру за полчаса, как он. Ненавижу и люблю за истерики, которые он закатывает мне, за ночи, проведенные за компом, за какие-то непонятные уходы в себя.
Но я это принимаю. Потому что я дибил. И он дибил.

Пару дней назад он сказал мне: "Не запаривайся пока с поиском работы, я же работаю, а бабла нам всегда хватало. Лучше займись своим образованием".
Вот блин. После этого мне еще сильнее захотелось найти работу.

Пришел Миша. Хорошо, что хотя бы мои друзья звонят перед тем, как придти в гости.
Tags:

?

Log in